Delirios & Loucuras

Quando me Tornar um Senhor do Mal

2010-05-19T20:40:00.000-07:00

As 100 Coisas a Fazer Quando Me Tornar Um Senhor Do Mal

1 - Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3 - Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4 - Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5 - O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6 - Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7 - Quando tiver capturado meu adversário e ele disser: "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8 - Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9 - Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

10 - Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11 - Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12 - Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13 - Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14 - O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15 - Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16 - Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17 - Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18 - Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19 - Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20 - Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21 - Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22 - Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23 - Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24 - Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25 - Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26 - Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27 - Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28 - Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29 - Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30 - Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31 - Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32 - Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33 - Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34 - Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35 - Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36 - Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37 - Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38 - Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39 - Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40 - Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41 - Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42 - Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43 - Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44 - Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45 - Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46 - Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47 - Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

48 - Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49 - Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50 - Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.

51 - Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52 - Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53 - Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54 - Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55 - Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56 - Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57 - Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58 - Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59 - Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60 - Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61 - Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62 - Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63 - Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64 - Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65 - Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66 - Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67 - Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.

68 - Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69 - Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70 - Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71 - Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72 - Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73 - Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

74 - Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75 - Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.

76 - Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77 - Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78 - Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79 - Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

80 - Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81 - Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82 - Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83 - Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84 - Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85 - Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86 - Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".

87 - Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88 - Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89 - Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90 - Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91 - Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92 - Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93 - Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94 - Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95 - Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96 - Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97 - Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

98 - As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99 - Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100 - Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

24 Coisas Que Você Deveria Saber

2010-05-19T20:38:00.000-07:00

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

Carta de um louco

2010-05-19T20:28:00.000-07:00

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:

— Prefiro morrer do que perder a vida!

Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava intrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um aleijado corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.

A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.

Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:

"Mais vale um vivo morto, que um morto vivo".

Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, porém com muito trabalho…

- Por Nathasha Pimenta.

Coisas Difíceis de se Dizer Bebado

2010-05-19T20:25:00.000-07:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feiosa!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

Cinema Gaucho

2010-05-19T20:18:00.000-07:00

Para uma fácil aceitação da população gaúcha, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos gaúchos.

Uma Linda Mulher
Uma Chinoca Buenacha

O Poderoso Chefão
O Bagual Cuiudo

O Exorcista
Vem Capeta, Que te Arrebento a Facão!

Os Sete Samurais
Sete Gaudérios cas Vista Estreita

Godzila
Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam
Os Guapos

Perfume de Mulher
Asa de Chinoca

Mamãe Faz Cem anos
A Véia tá Cheirando a Defunto

Corra Que A Polícia Vem Aí
Vamo Saí Ginetiando, Que vem Vindo os Milico

E O Vento Levou
Se foi com o Minuano!

Guerra Nas Estrelas
Peleia no Firmamento

Um Peixe Chamado Wanda
O Muçum-Prenda

A Noviça Rebelde
Madre Alvorotada

O Corcunda de Notre Dame
O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias
O Bagualão contra o Demo

A Pantera Cor-de-rosa
Gato-do-Mato Fresco

O Náufrago
Mais Perdido que cusco em Tiroteio

Os Filhos do Silêncio
Boca Fechada não Entra Mosca

7 Anos No Tibet
Sete anos na bailanta do Tio Beto

Querida, Encolhi As Crianças
China Véia! Encolhi as Cria

Titanic
O caíacão furado

Forest Gump
Um trovador dos Pampa

A múmia
Um xirú enfaichado

O senhor dos anéis
O piá dono da argola

Despedida de solteiro
Bochincho lá nas tia

Máquina mortífera
O caminhão do Ambrózio não tem freio!

300
Mas há!

Diga Não As Drogas

2010-05-19T20:17:00.001-07:00

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".

Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:

— Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé.

Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc.

Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia Pagode, Asa de Águia e muito mais.

Após o uso contínuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba.

Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas,depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...

Comecei a frequentar o submundo e correr atras das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.

Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.

Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!!

Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.

Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.

Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.

Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, Heavy, Progressivo, Reggae, MPB e Blues.

Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.

Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado, alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

Não ligue a TV no domingo a tarde;

Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;

Não entre em carros com adesivos "Fui....."

Se te oferecerem um CD procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;

Mulheres gritando histericamente é outro indício;

Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;

Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;

Não compre nenhum CD em que a capa tenha nuvens ao fundo;

Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e

Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela! Eu sei que você consegue!

Diga não às drogas!

Aprendi com Filmes Gringos

2010-05-19T20:11:00.001-07:00

Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

O chefe da polícia é sempre negro.

Policiais sempre comem rosquinhas.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.

A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança

Slogans Geniais Pt:2

2010-05-19T20:04:00.001-07:00

Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Brastemp)

Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler. (Carro Lexus)

Sob uma foto de Fidel Castro: economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa. (Cartão de Crédito Fashion Clinic)

Cuidado. Nesta Época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º... (Citibank)

Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente... (Computador Compaq)

Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)

Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento. (Desinfetante Pinho Sol)

Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças. (Escova dental Oral B)

A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)

Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (Perua Hi Topic Asia)

É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)

Antes de dormir, nao esqueça de apagar os insetos. (Rodasol)

Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema. (Semp Toshiba)

Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)

As fitas não são virgens mas também hoje em dia quem é? (Blockbuster)

Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus havia transformado água em cerveja. (Rancho do Vinho)

15 Formas de Ser Popular na Sala de Aula

2010-05-19T20:00:00.001-07:00

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"—Tá pegando fogo cambada! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "E quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: "Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!".

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, etc) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!

15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
— Tem uma bomba no colégio… — e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio — Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda…

11 Coisas De Viado

2010-05-19T19:58:00.000-07:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Slogans Geniais

2010-05-19T19:56:00.001-07:00

Nextel: o seu próximo telefone.

Anglo: seja objetivo, estude no Anglo.

Papel higiênico Neve: Sujou? Fica frio.

Lápis Faber Castell: se você não comprar, eles vão ficar desapontados.

Com o kit Net, o mundo fica pequeno.

Frango Sadia: faça receitas sem pé nem cabeça.

Gardenal: loucura loucura loucura!

Pilhas Duracell: têm um lado positivo, mas também um negativo.

Nívea Esfoliante: use depois do carnaval.

Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.

Transporte Público: estamos cheios de vocês.

Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que OB desce.

Mazda: você pensa que não dá, mas dá.

Hospital Albert Einstein: solução para problemas físicos.

Em Aracaju tem que ser Jeep.

Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai amar o próximo.

Exame: a revista que te dá um toque.

Nova Schin: a cerveja aprovada pelos dermatologistas.

Buscopan: busco o leite também.

Clone: um mouse igual ao melhor.

Séculus: no mercado há 50 anos.

Dicionário Aurélio: não encontro palavras para descrevê-lo.

Reebok: o tênis do pedreiro.

X-Box: caixas mutantes

Poema da Foda

2009-08-24T20:46:00.000-07:00

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
fodem cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cu das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fudendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E tu que está lendo
Com essa tua risadinha
Eu te faço um convite:
"Vamos dar uma fodinha?"

Poema do Cume

2009-08-24T20:34:00.000-07:00

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Não Tente Me Entender

2009-08-23T14:50:00.000-07:00

"O que devo eu fazer?
Se meus pensamentos sombrios são
Eu tento tirar essa dor de dentro de mim
Mas tudo que eu faço é em vão

Não tente me entender
Não tente me esquecer
Sozinho estou
E ninguém pode me ajudar

São assombrações
São fantasmas que me dizem tudo isso?
Ou é apenas o outro lado da minha conciência
Não tente me entender
Ninguém pode me ajudar
Sozinhou eu sou
Sozinho eu estou

Tudo que eu faço é em vão
As pessoas não se importam
Nem eu me importo
Eu apenas não quero
Não quero que sintam essa dor
Que não posso controlar

Às vezes parece que há algo diferente dentro de mim
Algo que as pessoas não deveriam sentir
Mas o que eu devo fazer?
Ninguém pode me ajudar
Ninguém pode me escutar

É tudo tão silêncioso
Apenas eu posso escutar
E mais ninguém escutará
Eu só queria que isso me deixasse em paz
Espero um dia poder descansar
Para tirar essa dor de mim..."

Novidades do Windows 7

2009-08-23T14:07:00.001-07:00

A Cerveja

2009-08-23T00:54:00.000-07:00

Cerveja pode matar?

- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A cerveja causa dependência psicológica?

- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

Mulheres grávidas podem beber sem risco?

- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?

- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A cerveja atrapalha no rendimento escolar?

- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A cerveja causa diminuição da memória?

- Que eu me lembre, não!

Homens x Cerveja

2009-08-23T00:50:00.000-07:00

A cerveja não joga futebol.

A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

A cerveja só espirra se você chacoalhar.

A garrafa de cerveja tem tamanho ideal.

A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja não confunde os nomes.

A cerveja não vira de lado e não ronca.

Várias cervejas juntas não discutem futebol.

As cervejas não falam de outras mulheres.

A espuma da cerveja tem paladar agradável.

A cerveje não te troca pelo Edmundo.

A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.

A cerveja não diz que não vai doer.

A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa.

A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra.

Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda.

A cerveja não olha para outras mulheres.

A cerveja é sempre agradável.

É você quem sempre escolhe sua cerveja.

Você nunca se engana com uma cerveja.

Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando.

Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência.

Você não irá engravidar de uma cerveja.

As cervejas não ficam te comparando entre elas.

A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

A cerveja não faz comentários idiotas.

A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

A cerveja não é machista.

A cerveja não coça o saco.

Nota: Post teve mais uma vez a colaboração feminina da Paty, porra meu usa a cerveja contra nos homens, foi golpe baixo não axo?

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

2009-08-23T00:47:00.000-07:00

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Dicionário Português-Português

2009-08-23T00:46:00.000-07:00

Expedidor: mendigo que mudou de classe social

Luz solar: sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton

Tripulante: especialista em salto triplo

Viaduto: local onde circulam homossexuais

Contribuir: ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: carta do baralho completamente maluca

Testículo: texto pequeno

Coitado: pessoa vitima de coito

Cerveja: é o sonho de toda revista

Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito

Bimestre: mestre em duas artes marciais

Caçador: individuo que procura sentir dor

Suburbano: habitante dos túneis do metro

Volátil: avisar ao tio que você vai La

Assaltante: um "A" que salta

Determine: prender a namorada do Mickey mouse

Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho

Coordenada: que não tem cor

Presidiário: aquele que é preso diariamente

Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)

Diabetes: as dançarinas do diabo

Presupor: colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão: Padre muito alto

Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: proíbe a entrada de caninos

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Edifício: antônimo de "é fácil"

Desviado: uma dezena de homossexuais

Detergente: ato de prender seres humanos

Armarinho: vento proveniente do mar

Eficiência: estudo das propriedades da letra F

Entreguei: estar cercado de homossexuais

Conversão: papo prolongado

Barganhar: receber um botequim de herança

Fluxograma: direção em que cresce o capim

Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"

20 Razões pra Votar no Pinto

2009-08-23T00:45:00.001-07:00

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.

45 Principais Leis

2009-08-23T00:41:00.000-07:00

1 - Lei da Consultoria
Consultores são pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 páginas ao custo de US$20,000.

2 - Lei da Ignorância
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação.

3 - Lei do pé-frio
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.

4 - Lei do prejuízo máximo
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.

5 - Lei do estudante
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá.

6 - Lei do funil
Um carro e um caminhão que se aproximam um do outro em direção contrária numa estrada deserta, sempre se encontrarão no ponto mais estreito da estrada.

7 - Primeiro postulado de Murphy
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

8 - Lei do azar
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

9 - Lei do erro
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.

10 - Lei do macaco velho
Nunca crie um problema para o qual não tenha a solução. Corolário do macaco mais velho ainda: Nem um que você saiba solucionar.

11 - Lei do craque
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.

12 - Lei de Fadigas
Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um número de parafusos suficientes para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarão sendo parafusados.

13 - Lei da pratica profissional
O cliente que menos paga e o que mais reclama.

14 - Lei do ovo podre
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.

15- Lei da conservação da inteligência
O total da inteligência do planeta é constante e a população está aumentando.

16 - Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.

17 - Lei perdida de Fang
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
A - Aquelas que pensam;
B - Aquelas que não pensam;
C - Aquelas que fariam melhor se não pensassem.

18 - Lei da inversão de valores
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

19 - Lei da pior hipótese
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.

20 - Lei de Quaglia
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.

21 - Lei da cama
Quem ronca pega no sono primeiro.

22 - Lei do preguiçoso
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

23 - Lei da gravidade seletiva
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

24 - Regra do grupo de trabalho
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.

25 - Lei das compras
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

26 - Lei do circuito eletrônico
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

27 - Lei de Segal
Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca está seguro.

28 - Princípio da banana
Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

29 - Aviso do Itamar
Não se preocupe com o que as outras pessoas estão pensando a seu respeito. Elas estão muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.

30 - Lei da aparência
A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentação e ao numero de páginas que contém.

31 - Segunda lei do azar
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

32 - Lei do flagra
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

33 - Fórmula do sucesso
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.

34 - Lei da fila
A outra fila sempre anda mais rápido.

35 - Lei de Horwood
Quanto maior a quantidade de informações disponíveis, tanto mais difícil a decisão.

36 - Primeira lei do consumismo
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

37 - Regra de Lerner
Um especialista é um cara que chegou de fora.

38 - Lei da relatividade
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

39 - Lei do andarilho
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.

40 - Regra da cortesia no transito
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer:
A - O carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
B - Os dois estão indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.

41 - Lei do esporte
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

42 - Constatação dietética
A - Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
B - Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.

43 - Lei da culpa
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.

44 - Lei do inglês
Quem ri por último, provavelmente não entendeu a piada.

45 - Princípio da lingüiça
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Mandamentos do Estudante

2009-08-23T00:39:00.002-07:00

1 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 - O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 - O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Os Dez Mandamentos do Messenger

2009-08-23T00:39:00.001-07:00

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

20 Mandamentos Masculinos

2009-08-23T00:32:00.000-07:00

1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Os 12 Mandamentos das Mulheres

2009-08-23T00:30:00.000-07:00

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

Nota: Vingança contra o Post "10 mandamentos da mulher no transito" by Patricia Tavarez

Os 10 Mandamentos da Mulher no Trânsito

2009-08-23T00:28:00.000-07:00

1 - Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 - Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.

7 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

Nota: Ha Ha Ha, sacaneei legal (rindo diabolicamente), as minha leitoras do sexo feminino que me perdoem (rindo ainda mais alto), mas não pra resistir, (gargalhando quase que estericamente), ja fazia um temp oq eu não fazia algum posta machista e sem vergonha hahaha

Que mulher nunca teve...

2009-08-23T00:24:00.000-07:00

Que mulher nunca teve...

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

Nota: Poesia feita por mim com colaboração da Paty

Tipos de Assaltantes

2009-08-23T00:21:00.000-07:00

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

Tipos de Peidorreiros

2009-08-23T00:18:00.000-07:00

Leia as descrições abaixo e veja em que tipo de peidorreiro você se enquadra:

Ingênuo - Aquele que peida sem saber.

Tímido - Aquele que tem medo de peidar.

Assassino - Aquele que enforca o peido.

Descarado - Aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.

Infeliz - Peida e se borra todo.

Cara de pau - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"

Azarado - Quer peidar baixo e sai alto.

Herói - Esta com caganeira e consegue peidar.

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.

Infantil - Peida na água para fazer bolinha.

Egoísta - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho.

Desastrado - Peida e caga ao mesmo tempo.

Cômico - Peida e ainda ri.

Político - Peida e ainda promete cagar no futuro.

Distraído - Ao invés de peidar ele caga.

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos.

Galanteador - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros.

Orgulhoso - Peida e balança a bunda.

Delicado - Peida baixinho e fininho.

Atleta - Peida e sai correndo.

Injustiçado - Outros peidam e põe a culpa nele.

Viciado - Peida na mão pra cheirar.

Dinâmico - Peida a todo instante.

Líder - Peida mais forte que os outros.

Inventor - Come comida diferente para sentir novo cheiro.

Porco - Peida e respira fundo.

Aristocrata - Peida devagarinho para não fazer barulho.

Atrevido - Peida na frente dos outros.

Didático - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio.

Artista - Peida em vários tons.

Sádico - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros.

Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.

Tipos de Amigos

2009-08-23T00:15:00.000-07:00

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.

Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

10 Coisas Que Nenhuma Mulher Quer Ouvir De Seu Ginecologista

2009-08-23T00:13:00.000-07:00

1 - Hum... você é igualzinha a sua mãe.

2 - Parece que você se divertiu ontem...

3 - De meus parabéns ao seu marido.

4 - Mas como que eu vou fazer os exames com esse "matagal" tapando tudo.

5 - (Apontar e rir)

6 - Então, você é casada...

7 - E o melhor é que eu sou pago para fazer isso...

8 - Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer "o" exame?

9 - Meu Deus! (Não no bom sentido)

10 - Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Você sabe que está no século 21 quando...

2009-08-23T00:12:00.000-07:00

Você sabe que está no século 21 quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

21 - Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

24 coisas que você deveria saber

2009-08-23T00:09:00.000-07:00

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

Coisas Que Se Atraem

2009-08-23T00:08:00.000-07:00

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem...

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada...

Aprendi com Minha Mãe

2009-08-23T00:05:00.000-07:00

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?

Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigado, mamãe!

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chapolin

2009-08-23T00:02:00.000-07:00

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"

50 Coisas Que Aprendi Jogando Videogame

2009-08-23T00:01:00.000-07:00

1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.

3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4 - Allejo foi melhor que Pelé.

5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7 - Jamais corra fora da pista.

8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11 - Carrinho de lado não é falta.

12 - Falta no goleiro leva à expulsão.

13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.

16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17 - Nunca é a última fase.

18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21 - A vida não tem continues infinitos.

22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”

23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24 - Ninjas sabem jogar golfe.

25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.

28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.

31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.

37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.

38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.

40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.

41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42 - Não existem castelos sem lava.

43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46 - Correr no gelo escorrega - Muito.

47 - Nem todos os rios estão para nado.

48 - Comidas costumam te encher de vida.

49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.

Notícias Impressionantes (ou idiotas)

2009-08-23T00:00:00.000-07:00

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal, blogs, sites e até mesmo livros:

- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...

- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.

- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.

- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.

- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.

- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.

- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.

- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.

- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.

- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.

- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.

- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.

- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.

- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.

- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.

- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.

- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.

- Os sete artistas compõem um trio de talento.

- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.

- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.

Por que eu bebo?

2009-08-22T23:58:00.001-07:00

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

Dicas de informática

2009-08-22T23:53:00.000-07:00

Dicas de informática! Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Profissionais de Informática x Putas

2009-08-22T23:49:00.000-07:00

Trabalhamos em horários estranhos
... que nem as putas!

Nos pagam pra fazer o cliente feliz
... que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo
... que nem as putas!

Nosso trabalho sempre vai além do expediente
... que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente
... que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós
... que nem as putas!

Nosso chefe tem um lindo carro
... que nem as putas!

Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis
... que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno
... que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando
... que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas
... que nem as putas!

Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO"
... que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa
... que nem as putas!

Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares
... que nem as putas!

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer
... que nem as putas!

Vida Complicada das Mulheres

2009-08-22T23:46:00.000-07:00

Texto por Patricia Tavarez

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;

Se se insinua, é uma mulher atirada;

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;

Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;

Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;

Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;

Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;

Se corre de uma barata, é uma medrosa;

Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;

Se não aceita, é fresca;

Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;

Se não gosta, é desleixada;

Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;

Se só quer ter 1, não tem senso maternal;

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

Se a gente fala mais baixo, é subserviente;

E depois vem dizer que mulher é que é complicada.

Nota: De uns dias pra cá, a Paty tem postado mais que eu.... porra mano isso aqui vai acaba virando o club da Luluzinha ¬¬

Sucesso na Vida

2009-08-22T23:44:00.000-07:00

Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.

Dicionário Alternativo

2009-08-22T23:40:00.002-07:00

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

OBSCURO - "OB" na cor preta.

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Diálogo Interno

2009-08-22T23:40:00.001-07:00

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Leis de Murphy

2009-08-22T23:30:00.000-07:00

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
A - Interpretá-lo mal.
B - Falsificá-lo.
C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15 - Quando te ligam:
A - Se você tem caneta, não tem papel.
B - Se tem papel não tem caneta.
C - Se tem ambos ninguém liga.

16 - A Natureza está sempre à favor da falha.

17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24 - Toda solução cria novos problemas.

25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.

29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.

30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º É impossível - não perca meu tempo.
2º É possível, mas não vale o esforço
3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.

34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").

35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36 - Inteligência tem limite. Burrice não.

37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42 - As variáveis variam menos que as constantes.

43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51 - Nenhuma criança limpa quer colo.

52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53 - Guia prático para a ciência moderna:
A - Se se mexe, pertence à biologia.
B - Se fede, pertence à química.
C - Se não funciona, pertence à física.

D - Se ninguém entende, é matemática.
E - Se não faz sentido, é psicologia.

54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69 - O dia de hoje foi realmente necessário?

70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73 - Se o sapato serve, é feio!

74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.

81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.

82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95 - "Pilhas não incluídas"

96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100 - Um morro nunca desce.

28 Tipos de Cocô

2009-08-22T23:29:00.001-07:00

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

Tipos de Corno

2009-08-22T23:24:00.000-07:00

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado - Só ele é que não sabe.

Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Tipos de homens (Mundo da Informatica)

2009-08-22T23:15:00.002-07:00

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Nota:Alguns de nossos leitores vinham dizendo ja a algum tempo que o blog havia se tornado por demasiado machista(Que cosia feia pra se dizer menino!!), mas para mostrar que o Delirios & Loucuras é a favor da igualdade entre os sexos, esse post, diferentemente da ultima lista dos tipso de homens, foi totalmente composto por uma individua do sexo feminimo, e apenas estou tendo o trabalho de postalo aqui, novamente obrigado Paty pela colaboração e saiba que ja faz parte da familia D&E!!

25 Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir De Um Homem

2009-08-22T23:15:00.001-07:00

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Tipos de Homem (Do Ponto de vista de uma Mulher)

2009-08-22T23:11:00.000-07:00

Caras legais são feios

Caras bonitos não são legais

Caras bonitos e legais são gays

Caras bonitos, legais e heteros, são casados

Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro

Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras do dinheiro.

Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante

Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.

Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa

Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.

Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo

Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas

Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce

Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.

Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar

Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.

Caras que escondem que são gays usam nossas roupas

Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério. A magia desaparece.

Nota: Recebi ajuda de uma amiga para compor essa lista espero que gostem, e obrigado pelo apoio Paty

50 Vantagens em Ser Homem

2009-08-22T23:05:00.000-07:00

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

Bonus:

- Você pôde vir a se tornar um aliado do Delirios & Loucuras

O Banho do Homem e o Banho da Mulher

2009-08-22T23:04:00.000-07:00

O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.

Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.

Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.

Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.

Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do box.

Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)

Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.

Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.

Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.

Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.

Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai peladão e cantalorando até o banheiro.

Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.

Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.

Entra no box.

Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas.

Não percebe que deixou pelos no sabão.

Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.

Não usa condicionador.

Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.

Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.

Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.

Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.

Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido.

Satisfazer o homem e a mulher

2009-08-22T22:57:00.000-07:00

COMO UM HOMEM PÔDE SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,

02. massageie,

03. cante,

04. suporte,

05. alimente,

06. dê banho,

07. ria,

08. sorria,

09. estimule,

10. console,

11. toque,

12. abrace,

13. excite,

14. pacifique,

15. proteja,

16. seduza,

17. ligue,

18. corresponda,

19. antecipe,

20. perdoe,

21. sacrifique-se,

22. ajude,

23. mostre-se igual,

24. fascine,

25. respeite,

26. encante,

27. ignore,

28. defende-a,

29. faça planos,

30. enfatize,

31. faça serenata,

32. agrade,

33. mime,

34. nine-a,

35. se banhe,

36. se perfume,

37. se barbeie para ela,

38. elogie,

39. faça uma surpresa,

40. acredite,

41. santifique-a,

42. ajude,

43. reconheça,

44. seja gentil e educado,

45. atualize-se,

46. aceite,

47. presenteie-a ,

48. peça,

49. escute,

50. entenda,

51. leve,

52. acalme,

53. mate por ela,

54. morra por ela,

55. sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. se comprometa,

59. eleve,

60. alivie,

61. sirva,

62. salve,

63. prove,

64. agradeça,

65. dance,

66. olhe nos olhos,

67. escove,

68. seque,

69. dobre,

70. lave,

71. passe,

72. guarde,

73. cozinhe,

74. idolatre,

75. ajoelhe-se e,

76. volte ao começo e faça tudo de novo...

COMO UMA MULHER PÔDE SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.

Descobertas do Homem e da Mulher

2009-08-22T22:56:00.000-07:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

Dicionário da Mulher

2009-08-22T22:49:00.000-07:00

ALIANÇA: Garantia financeira.

AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz

AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.

BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.

CARTEIRA: Principal órgão masculino.

CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.

DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.

EXTRAVASAR: Galinhar.

FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.

FRACASSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.

GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.

MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.

NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.

SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.

VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte

As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito

2009-08-22T22:46:00.000-07:00

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

Eu pago seu salário!

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Não, VOCÊ vai assumir.

Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Ei, Barney, peguei um!

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

2009-08-22T22:44:00.000-07:00

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Testado e Confirmado !!!

Cartas Para Papai Noel

2009-08-22T22:42:00.000-07:00

Carta número 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.

Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.

Carta número 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia

Resposta
Querida Julia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...
Papai Noel.

Carta número 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...
Com amor,
Sarah.

Resposta
Querida Sarah,
Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?
Papai Noel.

Carta número 4
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.

Resposta
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.

Carta número 5
Papai Noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.

Resposta
Tiburcio?
Você quer mais alguma coisa seu infeliz?
Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahua!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?
Só quer atenção, né seu mané?
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.

Carta número 6
Querido Papai Noel,
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.

Resposta
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão,
Papai Noel.

Carta número 7
Querido Papai Noel,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Te espero Noelzinho!
Jessica.

Resposta
Querida Jessica,
Como você é ingênua!que idiota!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue?
Retardada!
Papai Noel.

Carta número 8
Querido Papai Noel,
Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!
Com imploração,
Juninho.

Resposta
Querido Juninho!
Com esse nome você deve ser um viadinho né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado (Ops falei... Foda-se! Agora já era).
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!
Papai Noel.

69 Cantadas Infalíveis

2009-08-22T22:38:00.001-07:00

1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2 - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3 - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11 - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12 - Bonito sapato. Quer transar?

13 - Posso te dar uma cantada?

14 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15 - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21 - Tá quente aqui ou é só você?

22 - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)

24 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

25 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27 - E então... Como estou indo?

28 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30 - A primeira vez é sempre a mais difícil.

31 - Com licença, você toma pílulas?

32 - Oi. Você engole?

33 - Puxa! Eles são de verdade?

34 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36 - Quer foder como coelhos?

37 - Bond. James Bond.

38 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40 - Sexo mata... quer morrer feliz?

41 - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43 - Oi! Posso te pagar um carro?

44 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45 - Você dá a bunda?

46 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
- Hmmm...não....
- Bem, quer um pouco?

48 - O que você faria se eu te beijasse agora?

49 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50 - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51 - Estou bêbado.

52 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58 - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60 - Puxa o meu dedo.

61 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65 - Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68 - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Cantadas, Respostas e Réplicas

2009-08-22T22:29:00.000-07:00

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

50 Coisas Que Aprendi Vendo Chaves

2009-08-22T22:21:00.000-07:00

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco

As 50 Maiores Mentiras da Humanidade

2009-08-22T22:17:00.000-07:00

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2 - Não nos procure, nós o procuraremos.

3 - Pode deixar que eu te ligo.

4 - Puxa, como você emagreceu!

5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

8 - Eu só bebo socialmente.

9 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - O Delirios & Loucuras é horrível.

50 - O autor deste blog nunca falou as mentiras acima.

As Mentiras Mais Contadas

2009-08-22T22:13:00.000-07:00

Advogado:
- Esse processo é rápido.

Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.

Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.

Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

Delegado:
- Tomaremos providências.

Dentista:
- Não vai doer nada.

Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.

Devedor:
- Amanhã, sem falta!

Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..

Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..

Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.

Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

Mecânico:
- É o carburador.

Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.

Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!

Orador:
- Apenas duas palavras...

Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.

Sapateiro:
- Depois alarga no pé.

Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

Viciado:
- Essa vai ser a última.

Modelo do Capitalismo Mundial Atual

2009-08-22T22:06:00.000-07:00

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

Notícias do Fim do Mundo

2009-08-22T22:04:00.000-07:00

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Folha de São Paulo
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)

O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Revistas: Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!

E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS 99 FOR GHOSTS.

Curiosidades do Mundo

2009-08-22T22:01:00.000-07:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

Pergunta Idiota, Resposta Cretina

2009-08-22T21:58:00.000-07:00

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...

Nota: Maioria delas eu me baseei em situações reais por mim vividas, é mole?

Os 9 Feitos Mais Idiotas do Mundo

2009-08-22T21:54:00.000-07:00

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Final de Chaves

2009-08-22T21:51:00.001-07:00

CHAVES ENTRA PULANDO CORDA)

Chaves: Vinte e três, vinte e quatro, vinte e cinco, vinte e seis...

(SEU MADRUGA SAI DE CASA E FICA PRESO NA CORDA DO CHAVES)

Chaves: Vinte e seis... vinte e seis...

Madruga: Tinha que ser o CHAVES de novo!

Chaves: Foi sem querer querendo!

Madruga: (IMITANDO CHAVES) Foi sem querer querendo...

Sai da frente!

(EMPURRA CHAVES, VAI EM DIREÇÃO À PORTA DE DONA FLORINDA)

(MADRUGA BATE NA PORTA, KIKO ABRE)

Kiko, faça o favor de chamar sua mãe.

Kiko: Da parte de quem?

Madruga: Ora, como da parte de quem, da minha!

Kiko: Minha mamãe não está, ela saiu com o professor

Girafales.

(KIKO APONTA PARA A SAÍDA DA VILA)

Mas olha, ali vem ela...

(FLORINDA E GIRAFALES ENTRAM JUNTOS, UM OLHANDO PARA O OUTRO)

Madruga: Com licensinha, com licensinha...

(SE APROXIMA DE FLORINDA).

Madruga: Dona Florinda, preciso falar com a senhora urgentemente.

Florinda: Mas o que é que esta gentalha quer justo agora?

Madruga: É justamente isso, Dona Florinda. Estou cansado. Cansado de ser espancado pela senhora. Cansado de ser tratado como lixo. Cansado de receber bofetadas que não mereço. Eu não sou gentalha. A senhora é gentalha. Minha vida se tornou um inferno. A culpa é sua, dona Florinda. A senhora vai pagar com a vida, Florinda. Com a vida!

(MADRUGA SACA UMA ARMA)

(KIKO VOA EM DIREÇÃO À ARMA)

Kiko: Nããão!!!

(MADRUGA DISPARA. KIKO SALVA FLORINDA MAS É ATINGIDO PELA BALA)

Florinda: Tesouro!!!

(FLORINDA E GIRAFALES TENTAM ANIMAR KIKO, QUE SANGRA SEM PARAR NO CHÃO)

Madruga: Foi... Foi um acidente... Eu não queria matar o garoto! Eu.. Eu juro! Não posso mais viver nesse mundo cruel! A morte me espera!

(MADRUGA ATIRA CONTRA A PRÓPRIA CABEÇA, O CRÂNIO EXPLODE, CÉREBRO E SANGUE JORRAM SOBRE O PÁTIO DA VILA)

Kiko: (MORRENDO) Eu... Consegui... Salvá-la... Seja... Feliz... Mamãe...

(MORRE)

Florinda: (EM PRANTOS) Nãããão!!! Por que, Senhor?! Por que me amaldiçoaste com essa desgraça!? Primeiro meu marido, agora meu tesouro! Tudo culpa dessa.. dessa gentalha!

(FLORINDA FICA INSANA, SALIVANDO, CHUTANDO O CADÁVER DE MADRUGA)

Kiko: (DIZENDO SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DE MORRER) Gentalha... Gentalha! Pfft!

Girafales: (ACALMANDO FLORINDA) Acalme-se dona Florinda, não podemos fazer nada. Só nos resta jogar os corpos no poço do outro pátio... Antes que o seu Barriga chegue.

(SENHOR BARRIGA APARECE)

Barriga: Tarde demais. Já estou aqui. E pude ver tudo. Eu sabia que um dia isso aconteceria. Eu percebi que as pessoas dessa vila eram como bombas-relógio emocionais, e que mais cedo ou mais tarde a bomba iria explodir, e o sangue dos inocentes iria jorrar. Eu liguei para a polícia, eles estarão aqui em breve.

(CHIQUINHA APARECE)

Chiquinha: Ei Chaves, vamos brincar de barquinhos de papel? Eu tenho um bar.... . Senhor misericordioso, esse cadáver...

Chavinho... Esse cadáver é do meu papai?

Chaves: (BALANÇANDO A CABEÇA DIZENDO NÃO) Sim.

(CHIQUINHA COMEÇA A CHORAR)

Chiquinha: Uáááá, uáááá... Eu... Vou... Contar tudo... Pra minha bisavô... Vou falar... Que me bateram... E que me chutaram... E que explodiram a cabeça do meu papai... E que me deixaram órfã!

(DONA CLOTILDE SAI DE SUA CASA PELA JANELA. SEU CORPO ESTÁ EM CHAMAS)

Clotilde: Acidente! Acidente doméstico! Fogo! Fogo! Queimando minha carne! Me ajudem!

(CLOTILDE MORRE CARBONIZADA EM PÉ MESMO. NINGUÉM NEM OLHA PARA ELA)

(A POLÍCIA CHEGA)

Barriga: Finalmente vocês chegaram. Levem todos. Todos, menos aquele ali (APONTA PARA CHAVES), ele não tem culpa de nada.

(A POLÍCIA, INTERPRETADA POR FIGURANTES DA ESCOLINHA, LEVA TODOS COM EXCESSÃO DE CHAVES)

(BARRIGA ESTÁ SOZINHO COM CHAVES)

Barriga: Chaves... Eu... Eu não sei como lhe dizer isso... Eu estava esperando o melhor momento para lhe contar... Mas agora não vai mais fazer diferença... O seu Madruga... O seu Madruga é seu verdadeiro pai.

(MÚSICA TRISTE NO FUNDO. UMA LÁGRIMA CAI PELO ROSTO DE CHAVES)

Barriga: Seu Madruga nunca tinha dinheiro para me pagar porque ele me pagava para eu deixar você viver na vila... Ele pedia para que eu não contasse nada a você... Ele se deliciava torturando você... Deixando você passar fome e frio... Aquele monstro, fazendo isso com o próprio filho... Eu... Sinto muito Chavinho. Você não pode ficar mais na vila. Vou demolir esse lugar para construir um bordel.

(A ILUMINAÇÃO DIMINUI. A MÚSICA TRISTE AUMENTA. CHAVES

PEGA UMA TROUXINHA COMEÇA A ANDAR DE CABEÇA BAIXA PARA FORA DA VILA)

Barriga: Ei Chaves... Até a vista, Chaves...

(CHAVES SE DESPEDE ABRINDO E FECHANDO A MÃO, E VAI EMBORA)

(BARRIGA DEITA-SE NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR)

Barriga: O que foi que fiz... A ganância me corrompeu e fez de mim esse homem mesquinho e sem honra que sou hoje... O mundo seria melhor se eu não existisse... Ó Deus, mata-me!

(UMA PEDRA DE ISOPOR CAI DO CÉU SOBRE SEU BARRIGA.

MUITO SANGUE SAI DE SUA BOCA)

Barriga: Fui... Atingido... Por... Um meteoro!

(MORRE)

Apenas a voz do seu Madruga (AGORA FANTASMA): AEROLITO! AEROLITO!

(CLAQUE DE RISADAS. APLAUSOS.)

(FADE OUT)

(FIM)

-Rafael King

Hino das Marcas

2009-08-22T21:40:00.000-07:00

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor e de Lufthansa terra desce

Intel formoso céu risonho Olympicus

A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.

Do Philco deste Sollo és mãe Doril

Coca Cola, Bombril!

Hino do Brasil Informatizado

2009-08-22T21:38:00.000-07:00

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

O Homem Nu (Crônica)

2009-08-06T17:33:00.000-07:00

Ao acordar, disse para a mulher:

— Escuta, minha filha: hoje é dia de pagar a prestação da televisão, vem aí o sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu não trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum.

— Explique isso ao homem — ponderou a mulher.

— Não gosto dessas coisas. Dá um ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas obrigações. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui dentro, não faz barulho, para ele pensar que não tem ninguém. Deixa ele bater até cansar — amanhã eu pago.

Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher já se trancara lá dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um café. Pôs a água a ferver e abriu a porta de serviço para apanhar o pão. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos até o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o mármore do parapeito. Ainda era muito cedo, não poderia aparecer ninguém. Mal seus dedos, porém, tocavam o pão, a porta atrás de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.

Aterrorizado, precipitou-se até a campainha e, depois de tocá-la, ficou à espera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu lá dentro o ruído da água do chuveiro interromper-se de súbito, mas ninguém veio abrir. Na certa a mulher pensava que já era o sujeito da televisão. Bateu com o nó dos dedos:

— Maria! Abre aí, Maria. Sou eu — chamou, em voz baixa.

Quanto mais batia, mais silêncio fazia lá dentro.

Enquanto isso, ouvia lá embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro subir lentamente os andares... Desta vez, era o homem da televisão!

Não era. Refugiado no lanço da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas mãos nervosas o embrulho de pão:

— Maria, por favor! Sou eu!

Desta vez não teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos lá de baixo... Tomado de pânico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mão, parecia executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se esconder. Correu para o elevador, apertou o botão. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lanço de escada. Ele respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pão.

Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele começa a descer.

— Ah, isso é que não! — fez o homem nu, sobressaltado.

E agora? Alguém lá embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali, em pêlo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido... Percebeu, desorientado, que estava sendo levado cada vez para mais longe de seu apartamento, começava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais autêntico e desvairado Regime do Terror!

— Isso é que não — repetiu, furioso.

Agarrou-se à porta do elevador e abriu-a com força entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou fundo, fechando os olhos, para ter a momentânea ilusão de que sonhava. Depois experimentou apertar o botão do seu andar. Lá embaixo continuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada: "Emergência: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergência, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu.

— Maria! Abre esta porta! — gritava, desta vez esmurrando a porta, já sem nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atrás de si.

Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho de pão. Era a velha do apartamento vizinho:

— Bom dia, minha senhora — disse ele, confuso. — Imagine que eu...

A velha, estarrecida, atirou os braços para cima, soltou um grito:

— Valha-me Deus! O padeiro está nu!

E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha:

— Tem um homem pelado aqui na porta!

Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava:

— É um tarado!

— Olha, que horror!

— Não olha não! Já pra dentro, minha filha!

Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma lá fora, bateram na porta.

— Deve ser a polícia — disse ele, ainda ofegante, indo abrir.

Não era: era o cobrador da televisão.

Esta é uma das crônicas mais famosas do grande escritor mineiro Fernando Sabino. Extraída do livro de mesmo nome, Editora do Autor - Rio de Janeiro, 1960, pág. 65.

Quebrando Regras (Never Back Down 2008)

2009-07-29T18:28:00.000-07:00

Sinopse: Jake Tyler nunca procura por confusão - mas ela parece sempre encontrá-lo. Desde que seus pais se separaram, ela está em todo lugar. Pouco depois de se mudar de uma cidade pacata para a agitada Florida, Jake parece encontrar ainda mais problemas quando é arrastado para um liga de luta underground - um tipo de clube da luta para adolescentes. Com a ajuda de seus novos amigos - um sábio treinador, uma namorada aventureira e um melhor amigo frágil e cativante - Jake consegue superar o caos ao seu redor. Porém, quando pensa estar no controle, seu mundo vira de ponta-cabeça novamente devido a uma incansável campanha para que ele volte aos ringues. Agora, com a segurança de seus amigos e sua família em jogo, Jake só tem uma opção: Não. Desistir. Jamais.

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"Para vencer é preciso cruzar o limite"

Crepúsculo (Twilight 2008)

2009-07-29T18:12:00.000-07:00

Sinopse: Isabella Swan (Kristen Stewart) e seu pai, Charlie (Billy Burke), mudaram-se recentemente. No novo colégio ela logo conhece Edward Cullen (Robert Pattinson), um jovem admirado por todas as garotas locais e que mantém uma aura de mistério em torno de si. Eles aos poucos se apaixonam, mas Edward sabe que isto põe a vida de Isabella em risco.

Download DVDrip com legenda:

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"Outro final. Não importa quanto os dias sejam perfeitos, eles sempre têm que acabar".

"E então o leão se apaixona pelo cordeiro"
"Que cordeiro idiota"
"Que leão masoquista e doentio"

"Eu gosto da noite. Sem a escuridão, não poderíamos ver as estrelas."

O Justiceiro: Zona de Guerra (The Punisher 2: War Zone 2008)

2009-07-29T17:59:00.000-07:00

Sinopse: Em sua guerra de um só homem contra o crime organizado, o herói e vigilante Frank Castle coloca em sua mira o ambicioso mafioso Billy Russoti. Depois que Russoti é terrivelmente desfigurado por Castle, o mafioso – agora adotando o nome de Jigsaw (ou Retalho, como é chamado no Brasil) quer vingança. Com a “Força-Tarefa Justiceiro” em seu encalço e o FBI incapaz de deter Jigsaw, Frank deve enfrentar o formidável exército recrutado pelo mafioso antes que mais de seus atos malignos deixem de ser punidos.

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"Não se trata de vingança, isso é punição"

Quem Quer Ser um Milionário (Slumdog Millionaire 2008)

2009-07-29T17:33:00.000-07:00

Sinopse: Jamal K. Malik (Dev Patel) é um jovem que trabalha servindo chá em uma empresa de telemarketing. Sua infância foi difícil, tendo que fugir da miséria e violência para conseguir chegar ao emprego atual. Um dia ele se inscreve no popular programa de TV "Quem Quer Ser um Milionário?". Inicialmente desacreditado, ele encontra em fatos de sua vida as respostas das perguntas feitas.

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"Cada momento de sua vida... É uma pista para as respostas"

"Cada pergunta o deixa mais perto, do seu verdadeiro amor"

Operação Valquíria (Valkyrie 2008)

2009-07-29T15:16:00.000-07:00

Sinopse: 2ª Guerra Mundial. Claus von Stauffenberg (Tom Cruise) é um coronel que retorna à Alemanha gravemente ferido, devido à guerra na África. Ao chegar ele se envolve em uma conspiração para acabar com o governo local, que tem por objetivo matar Adolph Hitler (David Bamber). O objetivo do grupo é pôr em prática a Operação Valquíria, um plano já existente que prevê a implementação de um governo que conduza a Alemanha após a morte de seu líder. Aos poucos o coronel Claus ganha destaque na organização, sendo encarregado para que cometa o assassinato de Hitler.

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"Só deus pode nos julgar agora"

O Lutador (The Wrestler 2008)

2009-07-29T13:19:00.000-07:00

Sinopse: Randy "Carneiro" Robinson (Mickey Rourke) é um solitário e famoso lutador de wrestler que se sustenta através das lutas e também de "bicos" que faz em um mercado local. Após um intenso combate, Randy sofre um infarto e, depois de uma cirurgia, é informado que corre risco de morte se voltar a praticar atividades físicas. Assustado, ele procura dividir sua angústia com uma stripper (Marisa Tomei), por quem nutre um desejo e, que o ajuda a retomar o contato com Stephanie (Evan Rachel Wood), a filha abandonada por ele. Dividido entre um passado de glória e um futuro incerto, Randy se vê pressionado a retornar ao ringue para uma importante revanche que pode mudar a sua vida.

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Mais do que a história clichê emotiva de um lutador decadente, o filme nos mostra, com rara sensibilidade em meio à violência, a dificuldade de lidar com o que há talvez de mais cruel em nossa existência: a passagem do tempo.

"Só a vida pode nocautealo"

Gran Torino (2009)

2009-07-29T12:56:00.000-07:00

Sinopse: O funcionário aposentado da indústria automotiva Walt Kowalski (Clint Eastwood) é um veterano da Guerra da Coréia. Ele preenche seus dias fazendo consertos em casa, tomando cerveja e com visitas mensais ao barbeiro. Inflexível e com determinação inabalável, vive num mundo em transformação e se vê forçado pelos vizinhos imigrantes - que acabam de se mudar, vindos do Laos a confrontar seus próprios preconceitos.

TRAILER:

http://www.youtube.com/watch?v=y0BqbEbFnu4

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"Notaram que às vezes a gente topa com alguém com quem não devia ter se metido? Sou eu."

"Eu vou explodir a sua cara e depois vou pra minha casa e dormir feito um bebê".

"Que diabos todo mundo quer com meu Gran Torino?

Antes de Partir (The Bucket List 2007)

2009-07-29T12:37:00.000-07:00

Sinopse: Carter Chambers (Morgan Freeman) é um homem casado, que há 46 anos trabalha como mecânico. Submetido a um tratamento experimental para combater o câncer, ele se sente mal no trabalho e com isso é internado em um hospital. Logo passa a ter como companheiro de quarto Edward Cole (Jack Nicholson), um rico empresário que é dono do próprio hospital. Edward deseja ter um quarto só para si mas, como sempre pregou que em seus hospitais todo quarto precisa ter dois leitos para que seja viável financeiramente, não pode ter seu desejo atendido pois isto afetaria a imagem de seus negócios. Edward também está com câncer e, após ser operado, descobre que tem poucos meses de vida. O mesmo acontece com Carter, que decide escrever a "lista da bota", algo que seu professor de filosofia na faculdade passou como trabalho muitas décadas atrás. A lista consiste em desejos que Carter deseja realizar antes de morrer. Ao tomar conhecimento dela Edward propõe que eles a realizem, o que faz com que ambos viagem pelo mundo para aproveitar seus últimos meses de vida.

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”Quais as coisas que quer fazer antes de partir?”

Debate: Homens x Mulheres

2009-07-27T21:55:00.001-07:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

25 Maneiras de Irritar um Ateu

2009-07-27T21:45:00.000-07:00

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Rock´n Roll: A História Sem Fim

2009-06-20T18:36:00.000-07:00

Essa noite enquanto conversava com meu amigo e muitas vezes colaborador, Renan, ele me surgiu com uma interessante pergunta: "Rafael, tu não sabe qual foi a primeira banda de rock da história?". Como qualquer um que conheça algo da história do Rock, eu citei musicos como, Chuck Barry, entre outros, mas durantes alguns minutos, antes deu resolver pesquisar os dados para essa postagem, eu fiquei me perguntando: "Sera que minha resposta estava realmente certa?". Pois bem, depois de pesquisar um pouco, consegui coletar os dados que seguem abaixo, divirtam-se.

Origens do rock

Início dos anos 50. Vários ritmos dominam os Estados Unidos. Os jovens dividiam os gostos musicais entre o Jazz, Blues, Soul e Country.Foi a época em que a rebeldia começava a tomar conta do país com grupos de motociclistas (amantes de motos como Harley Davidson e Tryumph) e leitores da cultura Beatnik (onde relatavam todo inconformismo do jovem com o mundo).No cinema, James Dean mostrava o que era o jovem americano. O filme 'Juventude Transviada' mostra brigas de gangues e rachas automobilísticos. Nessa época também,surgiram
sex-symbols como Marilyn Monroe (E.U.A.) e Brigitte Bardot (Europa) que antecipavam a liberação feminina. Nesse momento de euforia, faltava alguma coisa, uma música mais rebelde,algum ritmo que chocasse, chama-se atenção, mudasse a moda, comportamento e tudo aquilo que o jovem pudesse colocar para fora. 'Faltava Rock n´ Roll na vida dessas pessoas'.

Este gênero musical de grande sucesso surgiu nos Estados Unidos nos anos 50 (década de 1950).. Inovador e diferente de tudo que já tinha ocorrido na música, o rock unia um ritmo rápido com pitadas de música negra do sul dos EUA e o country. Uma das características mais importantes do rock era o acompanhamento de guitarra elétrica, bateria e baixo. Com letras simples e um ritmo dançante, caiu rapidamente no gosto popular. Apareceu pela primeira vez num programa de rádio no estado de Ohio (EUA), no ano de 1951. Existe muita controvérsia com relação ao Rock.Segundo historiadores a palavra rock nasceu num programa de rádio,quando Bill Harley and Comets tocavam ao vivo e o locutor disse: Nossa! Parece um monte de pedras rolando (isso em 1955).

A rock na década de 1950 : Primeiros passos

É a fase inicial deste estilo, ganhando a simpatia dos jovens que se identificavam com o estilo rebelde dos cantores e bandas. Surge nos EUA e espalha-se pelo mundo em pouco tempo. No ano de 1954, Bill Haley lança o grande sucesso Shake, Rattle and Roll. No ano seguinte, surge no cenário musical o rei do rock Elvis Presley. Unindo diversos ritmos como a country music e o rhythm & blues. O roqueiro de maior sucesso até então, Elvis Presley lançaria o disco, em 1956, Heartbreaker Hotel, atingindo vendas extraordinárias. Nesta década, outros roqueiros fizeram sucesso como, por exemplo, Chuck Berry e Little Richard. Apesar de todo o sucesso de Elvis Presley – que foi considerado rei, para muitos - os artistas negros representavam melhor o rock que os brancos. Artistas como Buddy Holly e Eddie Cochran morreram jovens em turnês, já Chuck Berry continua fazendo shows, mesmo com mais de 80 anos. O que mais chocou a sociedade na época,foram as danças, onde homens pegavam no corpo da mulher e muitas vezes se entrelaçavam, todos de topete e casacão de couro.

O rock nos anos 60: Rebeldia e transgressão

Esta fase marca a entrada no mundo do rock da banda de maior sucesso de todos os tempo: The Beatles, Os quatro jovens de Liverpool estouram nas paradas da Europa e Estados Unidos, em 1962, com a música Love me do. Os Beatles ganham o mundo e o sucesso aumentava a cada ano desta década.A década de 1960 ficou conhecida como Anos Rebeldes, graças aos grandes movimentos pacifistas e manifestações contra a Guerra do Vietnã. O rock ganha um caráter político de contestação nas letras de Bob Dylan. Outro grupo inglês começa a fazer grande sucesso : The Rolling Stones.No final da década, em 1969, o Festival de Woodstock torna-se o símbolo deste período. Sob o lema "paz e amor", meio milhão de jovens comparecem no concerto que contou com a presença de Jimi Hendrix e Janis Joplin.Bandas de rock que fizeram sucesso nesta época : The Mamas & The Papas, Animals, The Who, Jefferson Airplane, Pink Floyd, The Beatles, Rolling Stones, The Doors. Esses mesmos caras curtiam de rock a soul-music, consumiam altas doses de anfetaminas e adoravam uma encrenca.As bandas desses movimentos foram The Who, Small Faces e The Yardbirds, mas esse seguimento ficou mal visto, por causa de um episódio ocorrido no litoral inglês em 1964, onde um grupo de MOD atacou os Rockers (pessoal que ainda curtia os anos 50) resultando prisões e críticas pesadas nos jornais. O The Who resolveu abandonar o estilo e passou a se vestir de outra forma. No final dos anos 70, a banda The Jam fez um revival do movimento. Nos anos 90, Oasis e Blur também foram influenciados pelos MOD. Apesar de toda essa fama, o rock dos anos 60 ficou mais conhecido mesmo pelo surgimento do movimento Hippie, onde o rock voltou para os Estados Unidos, e todo os climas psicodélicos, influenciados por sexo, drogas e rock n roll, tomaram conta do mundo.Bandas e artistas como Janis Joplin, Jimmi Hendrix, The Doors, Jeferson Airplane, Grateful Dead, entre outros tocaram em festivais como Woodstock e Monterrey, celebrando a paz através do movimento Flower Power, usando cabelos compridos, morando em comunidades e usando muitas cores em suas roupas.Apesar do movimento ter surgido nos Estados Unidos, para muitos o disco Sgt. Pepper’s Lonelly Hearts Club Band – The Beatles foi o divisor de águas, onde composições psicodélicas influenciaram toda geração hippie. Não podemos esquecer da Surf-Music em que grupos como Beach Boys, The Ventures e The Shadows entre outros, falavam do mundo dos surfistas, muitas vezes fazendo apenas músicas instrumentais.

O rock nos anos 70: Disco music, pop rock e punk rock

Desta época o rock ganha uma cara mais popular com a massificação da música e o surgimento do videoclipe. Surge também uma batida mais forte e pesada no cenário do rock. É a vez do heavy metal de bandas como Led Zeppelin, Black Sabbath e Deep Purple. Por outro lado, surge uma batida dançante que toma conta das pistas de dança do mundo todo. A dance music desponta com os sucessos de Frank Zappa, Creedence Clearwater, Capitain Beefheart, Neil Young, Elton John, Brian Ferry e David Bowie. Bandas de rock com shows grandiosos aparecem nesta época : Pink Floyd Genesis, Queen e Yes. Para muitos, a melhor fase do rock. A palavra Classic-Rock tem cara de anos 70. Medalhões como Black Sabbath, Deep Purple, Led Zeppelin, Nazareth e Uriah Heep brilharam nessa década que também foi quando fo surgiu os movimentos Punk, Progressivo, Hard-Rock, Glam, entre outros. No início o Glam Rock estourou com bandas como New York Dolls, The Sweet e T-Rex. Todas faziam um rock n` roll com clima de festa e visual andrógino. Esse movimento influenciou o Hard Rock americano e o Punk inglês (mesmo sendo estilos tão diferentes). O Hard Rock ,com uma proposta mais pesada, tornou-se um dos estilos mais famosos do mundo. Além das bandas citadas acima, tivemos mestres como Thinn Lizzy, Blue Oyster Cult, Ten Years After, Humble Pie. Muitas dessas bandas surgiram nos anos 60, mas brilharam na década seguinte. Por outro lado,o rock progressivo era um estilo mais trabalhado, onde o teclado aparece mais que a guitarra. O som normalmente é 'viajante'.Do progressivo ainda surgiram os estilos Krautrock (mais viajem ainda), e na mistura com Hard Rock tivemos AOR, o rock de arena, da qual surgiram bandas como: Journey, Survivor, Foreigner e Toto. Nos anos 90 o progmetal apareceu da união do progressivo com o metal,das quais Dream Threater e Symphony X são os principais representantes. Na mesma época tivemos o punk, talvez o mais rebelde dos estilos.Surgido nos subúrbio de Londres, os adeptos do movimento não gostavam do rock progressivo, pois achavam que ele havia deixado o rock muito “elitista”. Os punks também abominavam o movimento Hippie, dizendo que era um bando de aproveitadores. Seu som não passava de duas notas.Com letras atacando o sistema, suas influências vieram de bandas de Detroit, que surgiram no final dos anos 60, como MC5 e Stooges. Outras bandas que marcaram o movimento foram os ingleses do Sex Pistols, The Clash, Uk Subs, etc. Mas em Nova York o punk estava muito bem representado pelo Ramones, que incendiava shows na casa CBGB. Nos anos 80 o punk deu lugar ao Hardcore, estilo mais agressivo ainda, onde surgiria o cabelo moicano, baseado nos índios americanos. Bandas norte-americanas como Dead Kennedys, Bad Religion, Bad Brains, Agnostic Front e britânicas como Exploited e GBH deram continuidade ao movimento. Nos anos 90 o movimento ficou mais comercial com bandas californianas como Pennywise e Offspring que faziam a alegria dos skatistas, mas infelizmente o estilo ficou totalmente comercial com o surgimento do Emocore, mostrando o lado romântico do punk através de bandas como Chemical Romance e Good Charlotte. Também não podemos esquecer do Khrisnacore, facção levada a sério com princípios nos pensamentos da Khrisna em que o álcool e a carne são abolidos.Os principais representantes desse estilo são: Minor Threat e o Shelter. Ainda nos anos 70 o Rockabilly (estilo que caracteriza o rock dos anos 50) volta com tudo com bandas como The Cramps (início) e Stray Cats (final) dando começo ao Psichobilly (mistura dos anos 50 com punk), esse que pode ser considerado o mais underground dos movimentos.Nessa época, também encontramos o New Wave, tipo de rock dançante bem representado pelo B-52s bem no final da década.

Anos 80: Um pouco de tudo no rock

A década de 1980 foi marcada pela convivência de vários estilos de rock. O new wave faz sucesso no ritmo dançante das seguintes bandas: Talking Heads, The Clash, The Smith, The Police. Surge em Nova York uma emissora de TV dedicada à música e que impulsiona ainda mais o rock. Esta emissora é a MTV, dedicada a mostrar videoclipes de bandas e cantores. Começa a fazer sucesso a banda de rock irlandesa chamada U2 com letras de protesto e com forte caráter político. Seguindo um estilo pop e dançante, aparecem Michael Jackson e Madonna. Infelizmente a palavra pop, começava a fazer efeito.Nos anos 80 era difícil saber se algum tipo de música era rock ou não. A MTV começou a popularizar a música,ajudando na perda de identidade. O rock começou a dividir a preferência dos jovens entre outros estilos como Rap, Dance-Music ( que invadiu o mundo no movimento Disco dos anos 70) e Reggae. Ainda assim,havia rockeiros do mundo todo usando uma camiseta com os dizeres: 'Fuck Disco Music'. O Pop-rock estourou no mundo. U2, Dire Straits e Duran Duran, começaram a lotar estádios com letras e visual bem menos agressivos que os das décadas anteriores. Por outro lado, nos anos 80 o Heavy-Metal ganhou consistência.A NHOBHM (tradução: nova onda de bandas de heavy – metal) traz o estilo criado por Black Sabbath e Judas Priest com força total. Iron Maiden, Saxon (Ingleses) e Manowar (americanos) foram os maiores representantes.Sem dúvida, um dos gêneros mais fortes do rock (até hoje possuem fãs fiéis no mundo inteiro, causando até uma rivalidade com o mundo punk). Na mesma década surgiu o metal extremo (thrash, death, black). Bandas americanas como Slayer e Metallica começam a fazer um som mais pesado e rápido, com muita influência punk. Na seqüência temos o Death Metal com velocidade e agressividade, representados pela banda Death, hoje chamado de Old School. Enquanto isso, na cidade de Newcastle na Inglaterra, o Venom cria o black metal. Com muita agressividade e satanismo, álbuns como “Welcome To Well” e ‘Black Metal’ causa impacto no mundo do metal.Para muitos, foi o pontapé inicial para o som extremo. Em Los Angeles o Hard-Rock volta com sucesso e glamour. Bandas como Ratt, Motley Crue e Wasp, ao mesmo tempo irritam os headbangers mais ortodoxos, mas tem em seus fãs muitas mulheres, já que as letras são baseadas em festas e diversão. Muitas bandas do estilo surgidas nessa época, fizeram mais sucesso nos anos 90,como é o caso de Poison, Guns n Roses e Skid Row. O pós-punk, hoje chamado de Gótico, começou a brilhas mais fortemente nos anos 80. As letras eram baseadas em assuntos depressivos. Algumas dessas bandas são Bauhaus, Sisters of Mercy e Siouxsie and Banshees, entre outras mais underground. O Rock Industrial (mistura de rock com eletrônico) também surgiu do gótico. Alguns desses representantes são as bandas: Ministry, White Zombie e Nine Inch Nails que brilhariam na década seguinte. Não podemos esquecer também do Neoprogressivo,que veio com uma proposta de comercializar o rock progressivo de uma maneira mais pop. As bandas de destaque nessa área, foram Marilion e Asia. Como vocês viram, foi à época onde o mais pop e o mais extremo imperaram.

Anos 90: Década de fusões e experimentações

Esta década foi marcada por fusões de ritmos diferentes e do sucesso, em nível mundial, do rap e do reggae. Bandas como Red Hot Chili Peppers e Faith no More fundem o heavy metal e o funk, ganhando o gosto dos roqueiros e fazendo grande sucesso. Surge o movimento grunge em Seattle, na California. O grupo Nirvana, liderado por Kurt Cobain, é o maior representante deste novo estilo. R.E.M., Soundgarden, Pearl Jam e Alice In Chains também fazem sucesso no cenário grunge deste período. O rock britânico ganha novas bandas como, por exemplo, Oasis, Green Day e Supergrass. Nos anos 90, o Gothic-Metal ganhou força.Surgido da mistura do metal com o gótico, Paradise Lost e Tristania entre outros, deixaram o estilo mais popular e forte. Como já citado anteriormente, todos os estilos e sub-estilos foram inventados nas décadas anteriores.O que surgiu nos anos 90 nada mais era do que uma seqüência, com algumas influências. Talvez na década de 90, o destaque fique para as bandas de Seattle. Grupos como Nirvana, Soundgarden, Alice in Chains e Pearl Jam, caíram nas graças da mídia com letras e com um som que mistura do Punk ao Heavy Metal. O movimento foi marcado pelo profissionalismo do Pearl Jam e pela rebeldia desenfreada do Nirvana e Alice in Chains. O Britpop do Oasis e do Verve também tinha o seu lado triste, com um estilo mais europeu. No caso do Oásis, eles faziam jus à cidade que nasceram (Manchester). Triste e melancólica, fazendo o mesmo papel de Seattle para os americanos, mas com uma pegada mais pop. A mescla de música negra com rock foi bem representada por grupos como Faith No More, Red Hot Chilli Peppers e Living Colour (acompanhando o embalo da banda setentista Wild Cherry). Por outro lado, bandas de rap também colocam o rock em suas composições como Beastie Boys, Cypress Hill e House of Pain. Nessa década,o New-Metal causou impacto no mundo do metal. O som tem a mistura de metal com outros estilos, Linkin Park e Deftones (rap), System Of a Down (música Armênia) e Korn (eletrônica) são grandes representantes desse estilo. O fã normalmente não tem característica alguma de um headbanger, e quase nenhum Banger curte o estilo. A banda mais aceita é o Slipknot. Não podemos deixar de citar o metal-melódico.Bandas como Helooween, Rhapsody e Stratovarius, mostraram toda influência de música clássica. Com letras falando sobre o folclore europeu, elas quebraram uma tradição, já que as maiorias das bandas não são nem americanas e nem inglesas. Países como Alemanha, Suécia, Finlândia e Itália têm a maioria das bandas.

Ano 2000: A Saga Continua

Talvez alguns estilos que estejam fazendo sucesso, já tenham sido citados anteriormente. Podemos afirmar que as bandas que estão na crista da onda são as alternativas consideradas “rock cabeça”, são elas Franz Ferdinand, Placebo, Interpol e Julliete and The Licks (influenciada por bandas oitentistas como: Sonic Youth e Pixies). Na parte mais extrema, temos o black metal sinfônico.Bandas como Dimmu Borgir e Cradle of Filth popularizam um estilo quase impossível de tocar no rádio. Nessa década, surgiu também o death melódico. Arch Enemy, In Flames e Soilwork deixam o estilo mais aceito.

Conclusões finais: Quase impossível é gostar de todos os estilos. Assim como não é proibido gostar de algum estilo que não seja rock. Às vezes, os adoradores dos estilos mais antigos não aceitam os mais novos. Mas o rock continua firme e forte. Prova maior da força do rock é que durante décadas a igreja protestou contra o rock. Hoje, até as religiões foram obrigadas a se render, e criar grupos de rock religioso.

Rock Brasileiro:

O primeiro sucesso no cenário do rock brasileiro apareceu na voz de uma cantora. Celly Campello estourou nas rádios com os sucessos Banho de Lua e Estúpido Cupido, no começo da década de 1960. Em meados desta década, surge a Jovem Guarda com cantores como, por exemplo, Roberto Carlos, Erasmo Carlos e Wanderléa. Com letras romanticas e ritmo acelerado, começa fazer sucesso entre os jovens. Na década de 1970, surge Raul Seixas e o grupo Secos e Molhados. Na década seguinte, com temas mais urbanos e falando da vida cotidiana, surgem bandas como: Ultraje a Rigor, Legião Urbana, Titãs, Barão Vermelho, Kid Abelha, Engenheiros do Hawaii, Blitz e Os Paralamas do Sucesso. Na década de 1990, fazem sucesso no cenário do rock nacional : Raimundos, Charlie Brown Jr., Jota Quest, Pato Fu, Skank entre outros.

Desde a jovem guarda nos anos 60, o rock faz parte do Brasil, mas a percussora foi Celly Campelo, com seu rock ingênuo. Nos anos 70 o Brasil incorporou o verdadeiro espírito do rock.Bandas como Tutti-Fruti, Mutantes, Novos Baianos, Joelho de Porco, artistas como Raul Seixas, e inúmeros festivais (como o famoso 'Festival de Águas Claras') marcaram a década. Nos anos 80 o rock veio com uma imagem menos agressiva. Bandas como Engenheiros do Hawai, Capital Inicial e Paralamas do Sucesso, trouxeram uma linhagem mais pop e ainda hoje fazem sucesso. Os rebeldes da época foram: Camisa de Vênus, Plebe Rude, Titãs e Legião Urbana, com um som mais político. Nos anos 90 a coisa não mudou muito, e o som continuou sendo aceito pelos 'não rockeiros'.

Punk: O Brasil produziu grandes bandas nos anos 80 como Inocentes, Garotos Podres, Cólera e Replicantes. Até hoje todos conseguem o merecido respeito.

Heavy Metal: Os pioneiros Stress, Azul Limão e Dorsal Atlântica, mostraram o que seria um pouco do estilo no Brasil, abrindo a porta para gigantes como: Sepultura, Angra, Krisiun e Torture Squad, que são as mais conhecidas no exterior. Hoje em dia além das bandas comerciais de rádio, a pegada rock n´ roll está voltando com bandas como Cachorro Grande, Baranga e a volta do Golpe de Estado.

Rock no Mundo:

Alguns países nos deram muita coisa boa no Rock:

Alemanha: Scorpions, Kreator, Triunvirat, Ufo, Accept, Lacrimosa.

Suécia: Hamerfall, The Hives, Backiard Babies, Yngwie Malmsteen

Finlandia: Nightwish, Stratovarius, Altaria.

Italia: Raphsody, Labirinth, Premiata Forneria Marconi

Holanda: Focus, Picture, Bambix,.

Canada: Rush, Anvil, Voivod, Triumph.

Noruega: Dimmu Borgir

Suíça: Celtic Frost

Escócia: Exploited, Nazareth

Irlanda: U2

Polônia: Vader

Portugal: Moonspell

Dinamarca: Mercyfull Fate

Grécia: Rotting Crist

Bonus: A primeira banda de rock negra da história

Se eu perguntasse, aqui no blog, sobre alguma banda de rock formada somente por integrantes negros, tenho um palpite de que a mais lembrada seria o Living Colour. E se eu complicasse a pergunta para: Qual foi a primeira banda de rock formada só por integrantes negros da história? Resposta? Black Merda! E não, não é gozação.

O Black Merda foi uma banda de Detroit (E.U.A.) que esteve ativa entre o final dos anos 60 e começo dos 70. O som era uma mistura de rock, blues, funk, soul e algumas coisa psicodélicas da época. Um pouco antes de começarem a gravar, usavam o nome The Soul Agents (bem melhor) e, ao ouvirem o disco “Are You Experienced?” do Jimi Hendrix, decidiram que era aquele tipo de música que iriam fazer e que aquele nome já não combinava mais com a banda.

Mudaram, então, para Black Murder e, logo em seguida veio a cagada.Trocaram a grafia de “murder” para a grafia da pronúncia informal da palavra. Deu merda. Na página oficial dos caras, há muitas explicações para o nome e um patético “pronounced murder” toda vez que ele é mencionado. Os membros da banda afirmam saber o significado da palavra em português (e italiano) e dizem não se importar.Quer dizer, estão cientes da merda que fizeram. Em 2005 e 2006, eles reuniram-se para apresentações ao vivo e para promover relançamentos dos seus trabalhos. Felizmente, meus caros 2 leitores, o som dos Merdas e muuuuuito melhor do que o nome e vocês podem conferir no video abaixo.

Rapaz é eleito rainha do baile de formatura em escola nos EUA

2009-06-20T16:19:00.001-07:00

O estudante americano Sergio García, de 18 anos, superou várias jovens e vai ser a rainha do baile de formatura do colégio Fairfax, na cidade de Los Angeles (EUA), segundo reportagem publicada nesta quinta-feira (28) pelo jornal "Los Angeles Times".
García, que assumiu abertamente que é gay, disse que não irá usar vestido no baile. "Eu vou vestir um terno", disse ele. "Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha", afirmou o adolescente.

Ele afirmou que achou que seria melhor concorrer à rainha do baile contra um punhado de garotas do que ir contra sua personalidade. No início, no entanto, ele não tinha certeza se a escola iria permitir.

Poucos dias antes da eleição, os participantes discursaram brevemente sobre porque ele merecia a coroa. E o que no início parecia pouco provável virou realidade no último sábado, quando García foi escolhido rainha do baile.

Inicialmente, segundo Vanessa Lo, de 18 anos, presidente do grupo estudantil, muitos alunos eram contra a ideia de García ser a rainha do baile. Além disso, no início, os colegas pensavam que tudo não passava de uma brincadeira.

A vitória de García, no entanto, ainda gera polêmica entre os próprios estudantes. "Seu discurso foi grandioso", recordou Unique Payne, de 17 anos, que disse ter votado a favor dele. "Não estou feliz com isso", reclamou Juan Espinoza, também de 17.

Nota: Ah fala sério...